• Как говорит…
• Анекдоты
• Афоризмы
• Фотки

Анекдоты

Заповедь антивируса – бережёного, бог бережёт. 

Бэкап не обязательно делать регулярно, главное сделать его перед аварией. 

Свадьба была тихой - в ресторане был бесплатный Wi-Fi. 

Выражение «беду накликать» пошло ещё со времён 95-го. 

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку. 

Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча. 
Срубил он Змею голову — а у того две выросло. 
Срубил две — четыре выросло. 
Срубил четыре — восемь выросло! 
... 
А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов — умер Горыныч. 
Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный. 

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла. 

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном. 

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните. 

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так. 

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. 

На заметку руководителю: Один выстрел в ногу заменяет три часа воспитательной беседы. 

Про бабушку: 

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося. 

Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго...утопила. 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин. 

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждавшие экономику Финляндии. 

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?» 

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна. 

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой. 

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг ночью кто-нибудь тортик принесет. 

Требуется женщина 18-25 лет с 30-летним опытом работы, двумя образованиями и взрослыми детьми. 

И только в пятницу, после обеда, понимаешь - в принципе, жить можно! 

Настоящий программист начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пиздец, сломал. 

Супруг звонит жене: 
- Ты где? 
- Я в норе, которую ты мне подарил! 
- Не в норе, а в «Рено»! Хорошо, что я «Пежо» тебе не подарил! 

Настоящий мужчина должен уметь забить гвоздь... в розетку. 

Как говорит наш участковый «закон есть закон», но пятьсот рублей могут внести в него поправку. 

По настоящему на работе вкалывают только медсестры! 

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на карте не только антициклон, но и где служил. 

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. 

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор. 

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. 

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. 

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула. 

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! 

Он к избе не попрется горящей 
И коню не рванет удилА 
Потому, что Мужик настоящий 
Не способен на бабьи дела! 

Женщины носят чулки и колготки, 
И равнодушны к вопросам культуры. 
Двадцать процентов из них – идиотки, 
Тридцать процентов – набитые дуры. 
Сорок процентов из них – психопатки, 
В сумме нам это дает девяносто. 
Десять процентов имеем в остатке, 
Да и из этих-то выбрать непросто. 

Носят мужчины усы и бородки, 
И обсуждают проблемы любые. 
Двадцать процентов из них - голубые. 
Сорок процентов - любители водки. 
Тридцать процентов из них - импотенты, 
У десяти - с головой не в порядке. 
В сумме нам это дает сто процентов, 
И ничего не имеем в остатке. 

Сорок процентов из тех, что в колготках 
Неравнодушны к любителям водки. 
Любят порой голубых психопатки, 
Правда у них с головой не в порядке. 
Дуры всегда импотентов жалели, 
А идиоток придурки хотели. 
В сумме, конечно же, нас - сто процентов: 
Дур, идиоток, козлов, импотентов... 

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается. 

Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу. 

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему за жизнь. 

Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину. 

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple. 

— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. 
— Твою мать, мёртвый лось! 
— Алеша пойдем, нам тут не рады. 

А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"! 

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. 

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся! 

У самой мудрой в лесу совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь. 

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома. 

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет. 

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной. 

Жизнь как папка 111 — никогда не знаешь, что там. 

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване. 

— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп. 

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках. 

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек. 

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него выросла пизда. 

«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство. 

-Царь-батюшка, Дракон проголодался!  
-А что он ест?  
-Дев невинных!  
-Жаль зверуху, видать сдохнет он у нас…  

— Мне пожалуйста двойной виски со льдом.  
— Девочка, это школьный буфет!  
— Жаль... очень жаль… 

У порностудий самые скучные и будничные карпоративы. 

«И чё?» - два слова, которые разбивают любые доказательства. 

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам 

Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе 

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия? 

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

Народная примета: если у вас хуй через плечо — значит, вы чего-то не расслышали.

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

Пиздец - это локальный катаклизм личного или профессионального характера. ©Интерны

Я тебя щас вырублю, сынок - сказал папа Карло и взял палено. ©danilchenkos

Как говорит учитель физкультуры в первую брачную ночь: три четыре, закончили.

Я кодю в строго отведённых для этого местах ©danilchenkos

Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.

Миниатюра три богатыря: иди целуй - шесть тысяч вёрст скакали!

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Знать — это вовсе не значит уметь. Знать — это привилегированный наследственный слой общества.

Я если чо не понимаю, 
То сразу так и говорю, 
Мол, вы тупые идиоты 
Несёте непонятно чо.